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| 8th Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
又有幾天沒更新了,這幾天有點兒小焦慮,小寶同學的隱私部位有點兒腫,我那浮想聯翩的思緒又開始翻雲覆雨,生怕是什麼令人焦心的毛病。發現情況的第二天,我和老媽就把小寶同學拎到兒童醫院,人滿為患的場面就不再描述,幸而拜訪外科的大人小孩兒少之又少,我們來得也早,掛上了第一個專家號。診斷、化驗、拿藥,為娘的我呼呼地舒了一口氣,只是表面細菌小感染,沒什麼大問題。我的小兒子,這麼小的人兒怎麼就搞個隱私部位的問題呢? 天氣開始熱了,不曉得是不是尿不濕太悶的緣故,這一折騰,我們基本上在白天放棄尿不濕,改用把尿,白天小憩就用紗布包著,到了晚上才用尿不濕。我那引以為傲的芊芊玉指就那麼一次又一次地泡在盆子裡洗洗涮涮,尿布+尿濕的褲子+口水巾,一天洗個十幾條,算是輕鬆的了。梅雨天氣開始了,家裡總是潮潮的,不及時漂洗,小寶同學怕是要光屁屁咯! 清明時節雨紛紛,即便這樣,墓還是要掃的。親情是一種很奇妙的情感,奶奶在我兩歲的時候過世了,但我看著奶奶的照片常常淚流滿面。昨天在奶奶的墓前,三叔再次提起了奶奶臨終前的囑托,我是她最牽掛的,其次才是她最小的兒子我的小叔叔。每次聽到這件事情,我總是很無力地拚命流淚,二十多年過去了,依舊如此。悲傷的事情始終抹不掉,偶爾翻出來,雖然還是很痛,但這也是一種幸福。爺爺說了,化悲痛為力量。 在奶奶的墓前,老猴猴和我一起代小寶給他的太奶奶上香。我在心裡告訴奶奶,孫女長大了,有個好男人照顧,生了一個淘氣小寶。每個家庭總有一個人做出犧牲,我們家就是奶奶做出了犧牲,保佑了全家人。奶奶生了五個兒子,一直想要個女兒,沒盼到女兒,盼來了孫女,所以奶奶特別疼我。我依稀還記得去醫院探望奶奶,她已經病入膏肓,我卻還執拗地要奶奶抱。即便是那樣脆弱的身體,奶奶還是溫柔地抱抱我。我永遠記得奶奶用小小的身軀背著我走路,孩提的記憶怎麼都無法忘卻。 昨天晚上,全家人聚餐,說到奶奶的時候,爺爺又哭了,年過八旬的老人,雖然也再婚二十年了,但在他的心裡,仍舊擺放著奶奶的位置,奶奶一直在他心裡。我特別感動,不為別的,就為爺爺對奶奶那長久的情感。不敢說他們那個年代的婚姻有沒有愛情,如果有,那是比磐石還堅硬。雖然奶奶走了二十多年了,但是換個角度想,奶奶很幸福,因為她一直住在爺爺心裡。 當時就在想,如果我比老猴猴先走,我還會一直住在老猴猴心裡嗎?老猴猴會為我掉下男兒淚嗎?

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
你窮或者不窮,錢就在那裡。 昨天和老劉躺在床上,說到,其實我們兩家都沒什麼錢,可是就不覺得缺什麼,過得挺開心的。 我家真的沒有什麼錢。 不能因為哪兒空氣好上下樓方便就為奶奶買一套樓層低環境不錯的房子。 不能因為冬天冷,就馬上建立一間立體衛浴方便奶奶洗澡。 不能因為爸爸需要坐車,就隨便的買上兩三輛,或者及時更新性能極好的名牌車。 不能因為手機被偷,就坦然的再去買一個價格偏貴的手機。 不能因為需要用本兒就隨意的買一個蘋果或者戴爾。 不能因為有客要請就跑去海鮮大世界吃昂貴的自助餐。 … … 還有好多好多的不能。可是,我活得真的很開心。 住在老房子裡,鄰居常來常往。就像老北京的四合院。老爸臨時回來吃飯,米飯不夠的時候跑到齊婆婆家要一碗香噴噴的米飯。每天晚上十一點左右,隔壁家的小姑娘都會敲我家的門,看到是我開的時候就說:“墩兒姐姐,我找姥姥玩。”我不在的時候,就是這個小姑娘,天天陪著我奶奶,玩我不知道可以玩的什麼。 老爸每天上班都是公交車,他說,車上能聽見市井。你想啊,自己開一輛車,倒是不用防小偷了,可是一個人逛超市的時候不還不習慣,怕別人搶啊。離人群遠了自個兒過得多孤單啊。我想想,也對哈。 前幾天買了新手機。手機被偷了心裡一直很鬧心。以前買手機從不考慮的觸摸屏。這次因為剛好打折,性價比不錯,我想,觸摸觸摸也不錯,鍵盤啥的都是浮雲,自己用用習慣就好了。於是也就順利的買了。 昨天請大熊吃飯。拉上老劉作陪,大熊還帶來一個長的節節攀高的妹妹。四個人吃著秘製的骨湯小火鍋,我心裡還是很歡喜的。老喜歡這樣的小火鍋了,鍋比臉盆兒都小,可是湯的味道還是很不錯的。有話沒話的說幾句,把點的菜一樣不拉的吃了。我想,我吃的還不算飽。下次還來吃。 中午,和老劉躺在床上瞎掰扯,最後就睡著了。中午是睡好了,可是沒有睡飽,下午吃飯吃,我倆埋頭吃飯,一勁兒困,都覺得還能繼續睡。有這麼個朋友,我想想還真不錯。都沒穿什麼名牌,都沒搞什麼流行,可是處著就是踏實。還有菜瓜頭,看到他的時候,真想上去打他一頓。那麼久不見了,變得那個乖~他的物質生活比我和老劉應該要好一些,可是脾氣永遠是諾諾的。這一點,讓我們三個處在一起的時候十分融洽。他不抽煙,不喝酒,性格溫柔,有哪個姐們兒看上了給我言語一聲,過了這村兒這店兒也還照開~ 我有一個願望。在大連,有一個自己的家。意思就是,不僅僅是有房子,我還要把我爸爸奶奶接過來。現在說這個話,我覺得好遠好遠。可是我就是這麼想的。不是覺得貴州不好,是因為我想讓我爸爸奶奶過上好日子。這樣,就可以遠離那些不屬於我們的東西。有屬於自己的太平日子。不用忍氣吞聲的求一時那家人想給就給想不給就不給的太平。我們有了自己的家,就一切都好了。不管是十年還是二十年,我都會為這個目標拚命。 人的一生太短,短到小時後被我到處打轉的爸爸現在只能背著我從客廳走到廚房;短到小時候到處追著我為我煩的奶奶現在需要我哄著她睡覺;短到一夏天的仇恨濃縮成現在的一個遙不可及的願望。 也許,我放下了所有的仇恨。也許我一輩子都沒有把那口氣出出來。可是,老劉說過的,人在做,天在看。我不相信她七老八十還是那麼囂張。 人善天不欺。人善天不欺。夜裡睡不著覺的時候,我就會問自己,真的是人善天不欺麼?也許吧。然後笑笑就睡過去了。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
顛倒話,話顛倒,石榴樹上結辣椒。 東西大路南北走,碰見兔子去咬狗。 拿住狗,打磚頭,磚頭咬住我的手。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
有那麼一些人口中言辭灼灼,而實則最終卻絢爛後凋零。 如同愛情這枚毒藥,甜蜜時如絲如扣,緊緊纏繞,落幕後只剩殘花被風席捲著飄落不知名的遠方,是夢而已,只是夢而已。 夢裡的你也許已經不再是過去的摸樣了,不再有生動的臉和表情,不再有真正貼心溫暖的手掌。嗯,是的,說過的永遠風吹雲散了吧。 恩,說過一直,說過永遠,說過愛,然後靜悄悄的退卻了,像海潮汐退去。 然後我還是原來的我,那你呢。 說過的愛,我們最後還是無力達成,軟弱的丟棄,身不由己。 應該算是同時放手的吧,不像世人所言的我將你丟棄,沒有先一步,也沒有晚一步,為著各自不同的原因,嗯,是的,很多原因,然後愛情變質了。 每段發霉的感情都是有原因的,每段修成正果的愛情也都有缺憾,是的,所以不必驚慌,不必感傷,如你最後虛脫的那一句想開點,可是你又何曾想得開了呢,我又如何了呢? 不要抱怨我,也無需對我有格外的猜測,更不需要誹謗,我已對愛盡了力,有些結局不是我們所能掌控的吧,有些輪迴是宿命的。 12月是寒冷的季節,打算去到小店,讓冰冷的鐵槍穿越我的耳朵,生生劃出一道將口子,生命到現在應該要有烙印了,多少光陰就呢麼念過,有人說穿過耳洞的紅顏下輩子還會是女人。 也許素面朝天,平底帆布鞋,扎簡單的馬尾辮不該是我永遠的模樣,涅盤亦可重生,我有什麼不能? 我想當那冰冷的鐵器從我耳朵穿過時,當我的頭髮從馬尾辮到去霓虹閃爍的美發店拉燙拉直以後我真的可以不一樣,從心靈到模樣的不同。 路人甲乙丙丁,終究匆匆掠過這個南方潮濕的城市。 請相信我的傷從未比你的少,而我的情也從來沒有少給過,曾經有那麼一段時光你一直在我世界裡,這份情並沒有荒蕪亦沒有白費。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
總是會在自己停歇下來,世界也寂靜到感覺只有自己一個人的時候不停的敲打鍵盤,不停的的用文字來揮瀉堆積在心中的種種情緒,不停的在文字中與另一個自己反覆的糾纏。日復一日,年復一年,發現文件夾裡的文字用萬字來計算。輕輕點開這片供自己靜靜休憩的精神家園裡也是數不清的文字,也發現那些不曾公開過的文字竟然遠遠超過了別人能讀到的。 帶鎖的文字,刪除了的文字就如同歲月長河中那些過眼的煙雲,被我輕輕伸手一抓便隨意的封鎖在河層底層。也就是那轉瞬即逝的心情,當時間分分秒秒的滑過,都被遺忘了,落下了。想重新去憶起拾起,發現已經是斑駁成了一片虛無。那些以文字作過的印記的心情也不過也是稍縱即逝的情緒而已。 讀一個人的文字會有一個人的況味,或溫馨柔軟的,或是幽默詼諧的,或是慷慨激昂的,或是積極樂觀,或是消極頹廢的,或閒情逸致,千萬的文字有千萬種表達的方式。在這裡那些陌生朋友總是他們的文字成為自己的標籤,讓我清晰的去辨認著。也是用他們的文字在心中勾勒著最初的樣子。或睿智,或深沉,或憨厚,或真誠,或溫柔,或清新的摸樣就這樣栩栩如生的通過文字存放心底。 文字,本來是寂靜沒有生氣的,因為寫的人的情緒賦予了它的溫度,高度與深度,讓我在這些密密麻麻的字符間感受不同人生的況味與大千世界的精彩。也是在這些字符間讓我觸摸到一顆顆真實律動著的心魂。 都說寫文字的女人內心世界總是孤獨的。我不知道我也是不是因為孤獨才眷戀這片空間,才無休止的與文字糾纏著,讓我迷戀其中。用笨倔的指端在這裡反覆的敲打,無止境用那並不華麗生動的表白在這裡反覆的訴說著,我只知道只有在這樣指尖如飛下我那空空無處可依的靈魂才得以安然。沒有想過誰可以那樣專注的執著的成為那個傾聽的對象,只知道自己是自己永遠靈魂的看客。 也說幸福的女人不會惦念與貪婪文字中那些虛無的溫度和安慰。我不幸福嗎?我問自己。從來我不否定自己是幸福的。而當那麼一個晚上有一個朋友在紙條上留言給我說‘你一定要幸福”。我的心底湧動著酸澀的味道,不經意中淚水滴落在鍵盤上,冰涼的。 我想一定是我不經意的表達裡讓朋友不由自主的想讓我多點幸福少點疼痛吧。我莫名的想到了過去的歲月。那些疼痛的文字,那顆疼痛的心,在艱難的跋涉了那麼長的途程後,終於在一個寒冷的冬日與它做了最後的告別。關閉了曾經我也喧鬧過的空間,也斬斷了曾經有過太多痛並快樂時光。從此獨居一隅,幾乎與‘世’隔絕,依然還是寫文字,依然還是淺淺的訴說,還是與文字和心情無休止的糾纏。 只是慢慢的退卻了曾經有過的疼痛的感覺,沒有了幽怨,沒有了無奈。我把安靜溫暖的一面呈現在每個路過的陌生人的面前。我不再是那結滿愁怨的女子。是我的文字讓你看見了這個安靜的柔情女子。 而我的性格中有著悲情和善感的一面,也會有陽光樂觀的一面,常常混淆著難以分辨。我是一個幸福的女子,常常是那顆善感敏感的心放大了了生活中瑣碎的疼痛。讓曾經的你們總是心疼著我的疼痛,心疼著那些疼痛文字後面我這個疼痛的靈魂。 我也是一個極感性的女子,會為某部悲傷電影潸然淚下,也會某片飄落的黃葉獨自傷懷,或是沉浸在某曲憂傷的旋律中不可自拔。大哥也曾經說過我線條太細,精神世界會苦。還說一個人不但要有的小情緒更多的時候還是要有自己的大格調。我開始反思,正是這些小情緒讓我總是在那些疼痛中糾纏不清。慢慢的我明白,生活總還是生活,我除了擁有一腔小女子情緒外,還需要有大女人的智慧,這才能打造健全的自己。 一個人總還是會有這樣的時刻,內心與現實交戰。不願意妥協於現實,也不想委屈內心。在這樣的時刻,表面上別人看來一切都只是沉默顯得更為平靜,而內心早就是兵荒馬亂的,天翻地覆了。這樣的時刻,依然還是在自己的世界裡與文字糾纏,卻不願意再讓你看見我的混亂,不想再給人那種疼痛的感覺。便是默默的敲打鍵盤,默默的記錄,默默的遺忘,直到內心與現實都安穩的相互妥協於那些密密麻麻的文字裡。 這些文字注定是封鎖著的,也注定是疼痛著的。 無話不說的朋友對我說,你那麼多私藏的文字就不想與任何一個人分享麼?我回答:沒想過。他還說:你要遇見什麼樣的人才願意與他分享?我還是搖頭:任何人都不願意。 這是一個人交戰時的記錄,是疼痛的文字,注定是要被封鎖。注定是不會被人分享而成為一個自己永遠的秘密封存在歲月長河的最底層,連自己都不願意再翻開。 我更是不願意你看見我的疼痛,我願意是你心中那個安靜如初的女子,溫暖明媚的女子。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
一棵樹,傲然挺立了幾十年,突然間竟“殘廢”了。 這是一棵老桐樹,樹幹很粗壯,樹冠伸展開來遮天蔽日,雲一樣罩在我們家屬院的上空。多年來,這棵樹一直立在我的臥室前,一年四季展示著它的美,給我帶來心靈上的寧靜。 春風走過這座小城的時候,老桐樹看見城外的草綠了、廣場上的花開了,也迫不及待地躍躍欲試,拿出積蓄了一冬的力量,綻開了滿樹的花朵。一朵朵紫色的喇叭花吹響了春天的續曲,也吹響了老桐樹一季的華麗。滿樹桐花在藍藍的天空下搖搖晃晃,散發出濃郁的香氣。鳥雀來了,登這枝,瞅那枝,唧唧喳喳;蜜蜂來了,鑽這朵,吮那朵,嚶嚶嗡嗡;風兒來了,吻著每一朵桐花;細雨來了,塗抹得每一朵花都嬌艷欲滴。 當夏天來臨時,老桐樹伸出綠葉,撐起一片蘑菇雲似的綠陰,清涼了整個院子。鄰居們在樹下娛樂、納涼,盡情享受老桐樹的呵護。偶爾,風雨突至,來不及避雨的男女,躲在老桐樹碩大的樹冠下,任涼風侵襲,聽雨水滴答,悠閒愜意。老桐樹也因這個季節和這樣的天氣活出了價值,活出了風采。 夏去秋來,老桐樹的葉子漸漸變黃,但它生命的秋天同樣華美壯觀。一片片金黃的桐葉悠然脫離樹枝,旋轉著、飛舞著,以寫意的姿態落入母親的懷抱,化作春泥,滋養來年的一樹豐茂。誰說生命的隕落是謝幕的悲劇,只要放眼未來,順應規律,何嘗不是一種壯美。 當大雪紛飛時,老桐樹呈現出了另一種華美。滿樹瓊枝簡直是一幅冰清玉潔的好畫。這幅畫,無需華麗的背景,無需鳥喧蜂鬧,安靜而玉立的姿態令人肅然起敬。它彷彿在暗示我們,無論塵世多麼喧囂、世事如何滄桑,只要心靈保持寧靜,就會坦然處之。 然而,就是這樣一棵老樹,生命卻遭遇了重挫,一場風暴奪去了它的部分肢體。它的樹冠不復存在,折斷的樹枝零亂地散落在地上,生命的狼藉令人心顫不止。沒有人前去收拾,大家以一種特殊的注視和保留為它默哀,為它祈禱。 感謝老桐樹,在城市綠地稀缺的今天,在樓房越來越多、樹越來越少的小城裡,咫尺之外,曾經有這樣一團花和一團綠與我晝夜相守,我還有什麼奢求呢? 老桐樹,你還能煥發生機嗎?來年春天,你該是一番什麼景象?

| 1st May 2012 | 一般 | (3 Reads)
當日曆一頁一頁地翻過,往事也在歲月的流逝中漸漸模糊,一些人和一些事也漸行漸遠了…… 但總有一些人、一些事、一些看似平常的東西,讓人揮之不去,溫熱在心頭。 ——題記 昨天下午,我到同濟大學去講課,因為想要帶媽媽去五角場換表帶,所以,我讓老公開車,我們一行三人便同車前往。一路上,因為走哪條路、進哪個門的小事,我和老公也瑣碎了幾句。我媽說:人都是這樣,在一起的時候,為一點小事也要爭,只有在失去之後,才會想起他的種種好處。我明白,爸爸去世馬上要到百日了。 時間真快!印象中的父親一直對母親非常呵護,一直到他生病期間,話已說不清楚,但我知道他最牽掛的還是媽媽!媽媽非常聰明能幹,年輕時也很漂亮,是我父親窮追不捨才得到的伴侶,因此一生都把我媽媽當成珍寶一樣的照顧著。媽媽是一個學理科的大學生,和我父親是同班同學。但她在分配到銀行之後,雖然專業不對口,竟然可以得到全省業務五項全能冠軍,並且一路從行長秘書、業務股長、科長,一直到獨當一面的銀行行長……不僅文章寫的好而快,而且琴棋書畫樣樣拿得起來,我就在前幾天還跟我女兒說:我沒有你外婆聰明,真的!我對媽媽的愛裡更多的是敬佩! 我父親是一位老實厚道、與世無爭的知識分子,擁有自己的技術專利。一生給我最大的訓誡就是:少言語以當貴,多著述以當富。父親善良、樸實、愛書、上進的氣質,已經深深的滲透在了我的骨子裡,我以讀書為樂,以寫書為快事,我身邊一直以書為伴,就連旅遊也會拿一本詩詞在手邊。 因此,我就想像著可以在一個山清水秀的地方,四面清靜的寫書、讀書,以山水為鄰,以天地為伴,一縷清風拂來,還帶有一點點的田園的清香……不聞紅塵的喧囂,不理人世的紛爭……在喜歡看的書邊上,應該是一摞自己寫的書!呵呵,不知道那些著作等身的學者,當華年逝去的時候,該有怎樣美好的回憶?我希望,當我老去的時候,每當想起父親,都可以欣慰的告訴他老人家:我一直都記得您的教誨,沒有辜負您對我的期望! 文章來源:鄒靜之的BLOG |主婦手記的BLOG | 育兒天地 |康慨的BLOG | J.Not |劉海明的BLOG | DMN Daily |王立群的BLOG | CJR Daily |游者樂天下的BLOG |

| 27th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
歲月,時光。 一直以來對國內的電影都沒有抱太大的希望的,因為有時候的確很令人失望。因為身邊的同學都說很好看,甚至輔導員都在校內上說被感動了,所以忍不住拿來看。因為沒有抱太大的希望,所以看第一段的時候幾乎是帶著批判的眼光去看的,邊看著還邊跟室友聊著說:“天呀,這是怎麼回事呀,華語電影真是好奇怪呀。”後來……就深深的被電影吸引了,有的就是哀歎,哀歎歲月的流失,哀歎青春的不再…… 楊錚和她雖然沒有走到一起,但是曾經的美好夠讓他們銘記一輩子。 不是有句話說不在乎天長地久,只在乎曾經擁有嗎。 不是還有句話說兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮嗎。 還有人說誰都只是別人生命中的一個過客而已。 也許這麼說有些悲觀了,但是人生的軌跡總是那麼的雜亂無章沒有規律可循,誰又能預料到自己十年之後是在哪裡呢。當我們擁有的時候,就用心的珍惜用心的呵護這份感情吧。因為他會成為我們以後人生中一份最純美的記憶。一個片段,一個瞬間都足以讓我們記憶一輩子。 人生是個單程的旅途,也許在我們最美好的季節裡沒有遇到那個最值得珍惜的人,又或許在某些不恰當的時候遇到了最值得珍惜的人了,可是又有什麼辦法呢。曾經擁有了就是很幸福的,因為每個人生階段都是獨一無二而異常珍貴的。 我們會感動也許是因為電影中經意或是不經意的瞬間我們也曾經體會過,也許是因為我們害怕青春不再,害怕年華老去。曾經以為過去了就過去了,以前從沒有意識到人會有長久的記憶,如果很早就知道有些記憶會很清晰的遺留在我的腦海裡,我就不會那麼輕易的放棄,那麼狠心的揮霍。無論是教條怎麼束縛我,我也不會那麼自覺那麼的聽話。 我想起你為了放學跟我一起回家而不惜走多於你原本兩倍的路程,繞一個大大的圈子回家,當然這是後來我才發現的,如果我們家不搬到你們那塊住,也許我永遠也不會知道你那麼多天都是走了那麼的路才到家的。我想起你燦爛的微笑。我想起你充滿哀憐的眼神。我想起你偷偷地在你家房頂上朝我家張望……當我從胡同裡走出來,看到明媚的陽光下你斜斜站立的背影;當我站在胡同口和你分別;當我很霸道的欺負你你都面帶笑意的容忍我;當你每天早晨在我家樓下等我去上早自習我卻固執的不跟你一起;當我狠狠地對你,可是每次你都是默默地幫我做所有的事情,幫我搬一次又一次的桌子到樓下,直到畢業了還是你幫我把桌子搬到了大門口;後來我們都上了大學,我們常常在路上邂逅,我總是不抬頭看你一眼,雖然我知道也許你欲言又止可總是因為我的固執你也就低下了頭。“有些事情過去就是過去了,我們再追也是追不回來的,現實就是這麼殘酷,我們都已經不是過去的我們了,還能怎麼樣,還想怎麼樣。”當我聽到楊崢說這麼一番話的時候,我心中隱隱的害怕,我怕有一天我們也要面對這樣的現實,該怎麼面對呢。可是有些事情過去了就過去了,為什麼我不在正確的時間遇到你。現在再見時總覺得空氣中充滿著複雜的味道,也許回不到過去了吧,我寧願我們重新再相識,在人生最美好的季節。 記憶中的那份過往是風景,風景只可用來欣賞。人在回憶時總愛帶著一份酸楚,想著想著,眼淚就會打轉,想著人還在,想著回憶還在,甚至激情還在,但人生早已過站,那個人早已下車,平凡普通的自己是那麼的無能為力。物是人非事事休,欲語淚先流。   當愛不再輕易而來,當愛不再那麼瘋狂,當愛不再那麼義無反顧,當愛不再清晰可循,你我早已年華逝去不再年輕,可是所幸,在愛你的人眼裡,你還是年輕的模樣、你還是幸福的模樣、你還是微笑的模樣。這是在豆瓣上看到的一句話。曾經的那些,也許也是一種幸福吧。感謝你,讓我擁有曾經的那份美好。 文章來源:晚春夜宴 |Photojournalism | 愛和自由 規則與平等 |夏雪的BLOG | 相忘於江湖 |The Hockey Page | 駱文剛明星美女攝影部落格 |你提供照片,我提供戰爭 | 孤獨川陵 800天環遊世界 |看上去很猛 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (8 Reads)
(一)獅形藏獒的優點: 毛長、靈活、性烈、善鬥,體形漂亮(多為寬背粗體),而更能顯示出藏獒特有的形體,狀如熊獅般的威風凜凜,猶如凶神惡煞般的面相威力。 (二)獅形藏獒的缺點: 從現存80%以上獅形藏獒的種群數量上可以看出,獅形藏獒的頭都比虎頭獒要小,嘴巴尖長而薄,個子普遍偏小,叫聲大多尖細,腦神經較為敏感而易激動,善狂吠。 犬在夏天脫毛後,可造成形象上的差異過大,並可因落毛而出現環境衛生上的煩惱。 (三)虎形獒的優點: 虎形藏獒的頭顱大,嘴寬、方、短而唇厚,個高體大,叫聲渾厚,性猛而沉穩,並因其巨大如虎的形體和摧人心肺的吼音,而給人以強烈的震撼,又因自身毛短而不存在落毛後整體形象破壞的問題。 (四)虎形獒的缺點: 由於犬頭頂立毛不長,鬃毛又短,而顯得犬頭部沒有獅形獒威風好看,有小數犬由於性情太過穩重聰明,而出現在攻擊時間上的遲疑或不太善於主動進攻的情況。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
在2010年的CES展上,真的是驚喜連連啊。在海爾的攤位,我們看到一款全新的「無尾」全無線平板電視,真正的實現了全無線。這樣的電視機或許就是未來的趨勢吧,起碼把電視搬來搬去也無所謂的哦! 海爾這次雖然帶來的電視從外觀上看起來不那麼起眼,沒有大屏幕,似乎沒什麼吸引力,但它確是我們未來家庭最需要的,那就是全無線,大家都知道視頻已經可以通過WHDI無線傳送1080P,理論上可以達到30m的距離,那麼音頻視頻解決了,電呢?也有無線電啊,可以通過無線給電視機提供電源,於是這台電視就成了真正無需任何線的電視,真的是太完美了,以後你可以在家隨便搬動電視機了。

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